Как то, в просторах интернета мне попалась статья Алены Олешко, семейного психотерапевта, в которой описывается важность роли в нас, так называемого - "Внутреннего Родителя". Многие слышали о том, что важно любить в себе "внутреннюю детку" но я впервые увидела статью о том, что и роль Внутреннего родителя не менее ценная, если он адекватен) Делюсь ей с вами)

Итак, статья:
“Полюбить себя” - расхожий тренд и поднадоевшее клише последних десяти лет. Его можно услышать от кого угодно и в ответ на что угодно. “Не ладится в личной жизни? Нужно сначала полюбить себя”, “Удача не сопутствует тебе? Полюби себя, и все наладится!”, “Нет мужчин достойных? Сначала должен случиться роман с самой собой, а после и любовь придет настоящая”, “Мало денег? Этопотомучтотысебянелюбишь!”.

Часто в ответ почти на любую проблему можно столкнуться с призывом полюбить себя. И все уже настолько привыкли к этому попсовому “информационному леденцу”, что мало кто пытается понять, какой смысл вложен в этот призыв.

Полюбить себя - это что значит? Кормить себя вкусно, развлекать, удовлетворять все свои желания и прихоти?

Нет, говорят адепты, этого недостаточно! Нужно еще принятие себя и какие-то энергии в сердце. Нужно “видеть себя таким, какой есть”, “уважать и ценить себя”, “поддерживать к себе хорошее отношение”, “нужно хвалить себя и дарить себе подарки”. И много других “нужно”.
Но самое интересное, что все эти “нужно” упаковываются в общие фразы. Они понятны по смыслу. Как понятны лозунги и слоганы. Как понятны девизы и призывы. Как понятно и то, что за каждым из них нет никакой конкретики.
И начинает человек искать что-то конкретное (как полюбить себя? что делать для того, чтобы полюбить себя?), сталкиваясь с похожим набором “советов-клише”, которые так же туманны и размыты, также практически не несут никакой ценной информации.

“Так я люблю себя, или не люблю? И если не люблю, то что, черт возьми, мне нужно сделать? И нужно ли?”, - восклицают самые дотошные. А всякие наставники и другие специалисты им отвечают: “Наполните светом свое сердце, направьте его на себя, почувствуйте божественную искру в себе. Полюбите Мир в себе!...”

Давайте разбираться, существует ли “Любовь к себе”. И если да, то что, или кто в нас может себя любить.
Так вот, такой персонаж есть в каждом из нас. И зовут его Внутренний Родитель.
Именно о нем хочу сегодня замолвить слово.
Если вы погуглите по этой теме, то столкнетесь с очень скудной информацией. Вы узнаете о том, что он бывает Критикующий и Поддерживающий, формируется на основе родительских посланий в детстве. Дальше вы вкратце узнаете, что Критикующий Родитель - это тормоз и ограничитель, что с ним нужно бороться, потому что он мешает многим вещам.

Большинство источников говорят о том, что важно уменьшить или вовсе уничтожить этого жестокого внутреннего ментора, и тогда счастье наступит. И мало кто говорит о том, что Поддерживающего, Заботливого внутреннего Родителя необходимо развивать и укреплять постоянно. А если кто-то и говорит об этом, то очень кратко, формально и сухо. В связи с чем мне очень жаль.
Жаль по двум причинам.

Во-первых, мало кто осознает невероятную ценность позитивной стороны этой части нас. Похоже, что специалисты в том числе.

Во-вторых, мало у кого возникает мотивация развивать и укреплять в себе Заботливого Внутреннего Родителя.
Попробую сейчас вас мотивировать.

Чего точно не будет в нашей жизни, если не растить в себе поддерживающего и заботливого Внутреннего Родителя (ВР):
НЕ будет ощущения безопасности. Да, той самой безопасности, из которой вырастает пресловутое доверие к миру. Ощущения безопасности в смысле “Со мной все ок, с моей жизнью все ок, у меня есть все необходимое для того, чтобы полноценно жить, удовлетворять свои потребности и развиваться. А если чего-то еще нет, во мне есть ресурсы и силы привнести это в мою жизнь”.

Без развитого и активного поддерживающего ВР ощущение безопасности никогда не войдет в вашу жизнь. И ваш Внутренний Ребенок постоянно будет метаться в тревоге и опасениях.
НЕ будет самодостаточности и независимости. Без ВР вы будете постоянно искать фигуру (любимого, подругу, или, не дай бог, собственного ребенка), которая станет для вас внешним суррогатным родителем и будет создавать для вас ощущение безопасности. Что в этом плохого? Все плохое! Если эта фигура куда-то денется (а так обычно и происходит - люди уходят, умирают, вырастают), и снова ощущение беспомощности и опасности ваш друг.

НЕ будет понимания своих истинных потребностей и знания как на них ответить. ВР - как заботливая мама, знает, когда нужно остановиться и передохнуть, когда нужно отвлечься и уехать в отпуск, когда нужно отложить капризы и полностью отдаться работе, как именно вам нужно питаться и спать. Знает и умеет очень внятно вам об этом сообщать.

НЕ будет осознания того, что для вас вредно! Вы не сможете осознать, что некоторые отношения для вас вредны, некоторые люди токсичны. Вы не сможете увидеть, что работа может вредить вашему здоровью. Вы не будете замечать, что после встреч с некоторыми подругами вам становится плохо (эмоционально, физически, душевно). И если вы не будете это видеть и осознавать, вы не сможете сказать этому СТОП, чтобы очистить свою жизнь от “токсинов”

НЕ будет изобильного, обширного, наполненного банка поглаживаний. И если вас попросят продолжить фразу “Я люблю, ценю и уважаю себя за…” и говорить о себе в позитиве, то вы продержитесь минуту-две, максимум пять (вместо здоровых и полноценных 30 минут), испытывая смущение и напряжение.

НЕ будет интереса, сопровождающего новые начинания. А будет тревога, страх, опасения и негативные прогнозы.

НЕ будет спокойной и адекватной реакции на стрессы и внезапные кризисы. А будет паника, растерянность и беспомощность.

НЕ будет умения справляться со своими эмоциями, чувствами и состояниями. А будет вера в то, что “они сильнее меня и я ничего не могу с этим поделать”.

Многие пекутся о Внутреннем Ребенке, исцеляют его, лечат и утешают. Но без взращивания полноценного заботливого и поддерживающего Внутреннего Родителя этот процесс обречен на провал. Я видела многих людей, которые говорили: “я уже столько работала со своим Внутренним Ребенком, а меня снова и снова накрывает”. И это неизбежно. Потому что Внутренний Родитель необходим для того, чтобы заботиться о Внутреннем Ребенке. А иначе вы будете бегать по миру и приставать ко всем возможным кандидатам: “Стань моими мамой и папой! И будь со мной ВЕЧНО!!!”

Если же вы хотите вырастить в себе заботливого и поддерживающего ВР, то вам предстоит долгий путь.
Да, некоторым из нас везет, и у них этот персонаж сформирован на основе образов по-настоящему поддерживающих и заботливых их реальных родителей. Не подумайте, это не те родители, которые только и “любят-любят-любят до самозабвения” своих чад. Это родители, которые создавали для ребенка пространство стабильности и безопасности, которые были спокойными “якорями” в моменты “штормов”, которые не делали за детей то, что они могут делать сами, которые научили их быть взрослыми, которые сами были довольны жизнью и счастливы, которые поощряли детей к близости и стимулировали сепарацию, которые радостно отпускали детей во взрослую жизнь и знали, что с ними все будет хорошо.

С таких родителей очень легко считывать образ Заботливого Родителя, впитывать его в себя, интегрировать его.
Но далеко не всем так повезло. И очень многим приходится что-то делать для того, чтобы самостоятельно вырастить в себе поддерживающего ВР.

Повторюсь, это долгий и кропотливый путь. Лучше всего это делать в пространстве психотерапии.
Я растила своего ВР несколько лет - в личной терапии, в саморазвитии, в группах по транзактному анализу. Этот процесс не всегда наполнен радостью и восторгом. Но он того стоит!

Что нужно делать для того, чтобы вырастить в себе поддерживающего и заботливого ВР?
Для начала нужно познакомиться с тем, что есть)) Да, посмотреть в глаза своему существующему Внутреннему Родителю и узнать его поближе. Сразу скажу, что это почти невозможно без посторонней помощи. И да, если у вас не развит поддерживающий ВР, то это не значит, что у вас не развит критикующий, карающий, запрещающий и другие виды ограничивающего ВР. Они-то как раз и могут устанавливать правила. Это их нужно обнаружить, осознать и начать менять.

Как менять? Для этого и существует процесс терапии. Есть много техник и упражнений, есть формы контрактов с собой и с другими людьми, есть длительное самонаблюдение и ведение разного рода дневников (в том числе и дневника поглаживаний, дневника удовольствий) Из целого арсенала способов нужно выбрать то, что подходит именно вам и делать это. Не рассчитывая на мгновенный результат (это детская вера в то, что все должно происходить немедленно). Просто каждый день делая что-то для себя и наблюдая изменения. А они обязательно будут!

Вы знаете, когда я сейчас вижу “тонны” статей на тему “как стать хорошим родителем”, “что нужно на сомом деле каждому ребенку”, “как по-настоящему заботиться о детях”, в которых даются правильные и умные советы родителям в отношении их детей, мне хочется спросить: “Дорогие родители, а вы ВСЕ ЭТО умеете делать в отношении себя, для себя? А вы умеете правильно обращаться со своим Внутренним Ребенком, чтобы он не истерил и не требовал, чтобы к нему относились как к главному ребенку? А вы умеете быть заботливым родителем для себя??” Если нет, то все ваши попытки и старания “стать хорошей мамой, не такой как моя” обречены на провал. Более того, и у ваших детей не сформируется развитый поддерживающий ВР, не с кого будет “считывать”, не за кем будет повторять. Так и продолжает крутиться колесо сансары в бесконечном космическом пространстве. И вы сталкиваетесь с этим на каждом шагу.

Люди, которые месяцами не разгребают завалы в собственном доме, лишены заботливого ВР.
Люди, питающиеся как попало и чем попало, лишены заботливого ВР.
Люди, которые не могут отказать, не могут сказать “нет” и поступают в ущерб себе, не имеют заботливого ВР.
Люди дурно пахнущие, с реально избыточным весом, плохо выглядящие. не имеют заботливого ВР.
Люди жалующиеся, ноющие, пинающие себя, критикующие себя и других, не могут быть заботливым родителем в отношении себя.
Люди, валящиеся с ног от усталости, но не бросающие работу, не имеют заботливого ВР.
Трудголики, алкоголики, шопоголики и другие “-голики” лишены развитого заботливого ВР.
Люди постоянно тревожащиеся о будущем, ожидающие от мира подвох и “подставу”, не имеют заботливого ВР.
Люди, дающие себе “свинские” разрешения типа “если нельзя, но очень хочется, то можно” и пускаются во все тяжкие, причиняя ущерб себе…
Люди, долгое время пребывающие в токсичных отношениях, которые не могут прервать (“не нахожу сил”, “он без меня пропадет”)...
Люди, позволяющие собой манипулировать, соглашающиеся делать то, чего они не хотят…
Этот список может быть очень длинным. И это все происходит вокруг вас и с вами. И вам решать, делать с этим что-то, или не делать.
И мне хочется сказать: “А вы говорите “полюбить себя”!”.
“Я люблю себя”, - говорит женщина, энный раз влетающая в отношения с женатым мужчиной и обнуляющая свои шансы на открытый, честный партнерский союз.
“Я люблю себя, и ни в чем не могу себе отказать”, - говорит женщина, поедающая пятнадцатый бутерброд с колбасой и не замечающая изменений в своем отражении в зеркале.
“Я люблю себя!” - восклицает женщина, упахивающаяся по 15 часов в офисе, терпящая унижения от босса и верящая в то, что это “перспективная карьера”.
“Я люблю себя!” - говорит женщина, покупающая в кредит сапоги, которые стоят шесть ее месячных доходов и в тревоге отключающая телефон, чтобы не говорить с представителем банка, который требует возврат кредита.
“Я люблю себя!” - говорят многие. Но мало кто знает, что любовь к себе - это не “все можно”, “я хорошая и лучше всех”. Любовь к себе порой безжалостна, иногда беспощадна.
Любовь к себе правдива и честна.
Любовь к себе создает поле безопасности и стабильности в жизни.
Любовь к себе зубастая и клыкастая.
Любовь к себе говорит не только “Да”, но и “Нет”.
Именно так поступают по-настоящему заботливые родители в отношении своих детей. Именно так вы можете относится к себе из своего заботливого Внутреннего Родителя. Ну, или растить луч света в сердце и направлять его на себя.

Впрочем, как всегда, решать вам."